Kobieto, umów się z koleżankami

Jeśli zaś droga wiodłaby jednak przed telewizorem - to zaopatrzenie dostarczać rankiem lub ruchami, które w wojsku opanowuje się, aby przejść pod drutem kolczastym. I żeby było jasne: zaopatrzenie uzupełniać, a puste butelki regularnie oddawać do skupu. Tak, żeby sportowiec nie miał wrażenia, że w czasie tego miesiąca opróżnił browar. Ot, jedno piwo do przerwy, jedno w przerwie, jedno po. Ewentualnie jeszcze po jednym na każdą część dogrywki. No i na karne, ale osobiście nie znam nikogo, kto pije piwo przy karnych. Przy takim rozkładzie piw, prawdziwy kibic pyta rano kolegów, jaki był wynik...

I żeby było jasne: to nie jest męski szowinizm. To jest męskie, praktyczne podejście. Dość łaskawe dla pań. Bo przez miesiąc mogą sobie chodzić z koleżankami do muzeów, kawiarni, nawet na dyskoteki. Raczej zalecam omijanie pubów. W pubach są telewizory. Omijanie telewizorów jest zaś obowiązkiem prawdziwej kobiety*. Przynajmniej w godzinach od 21.00 do... chyba 7 rano? Ale naprawdę: spokojnie, drogie panie, możecie szaleć. Prawdziwy mężczyzna** nie zauważy nawet, że wróciłyście do domu nad ranem. A po tym miesiącu... rany, nachwalić się Was nie będzie mógł. Nawet w rozmowach z kolegami, gdy - jak to zwykle mężczyźni - opowiadać sobie będą, która głupiej w papilotach wygląda, a z której makijaż robi człowieka, on jeden będzie mówił, że w domu ma ideał.

Co by tu jeszcze dodać? Aha: w telewizji przez najbliższy miesiąc nie ma i nie będzie komedii romantycznych, talent show ani programów o gotowaniu. Jeśli coś takiego wypatrzysz kobieto w programie telewizyjnym, to pamiętaj: to tylko pomyłka albo slangowa nazwa zagrania piłkarskiego. Przecież już chyba wiesz, kobieto, że spalony to nazwa dla offsajdu, a nie opisu tego, co stanie się ze schabowym, jeśli nie będziesz przy nim stać. Jeśli więc w programie jest Hells Kitchen - to mowa o piekle, jaki jakiś zespół zgotuje drugiemu. Capito? I nie każ mi teraz wyjaśniać, co to jest spalony. Ja nie pytam, co to jest pepitka.

Zrozumiano? Mundial jest. Wszystkie sprawy prosimy odłożyć na później. Bo możemy nie zauważyć.

* istnienie kobiet oglądających mecze stwierdzono w naturze. Za wyjaśnienie tego zjawiska ma zostać przyznana nagroda Nobla.

** w rzeczywistości prawdziwy mężczyzna zaśnie po pierwszym meczu (albo na), potem sprawdzi w internecie, kto wygrał. Wyjątek stanowią polscy trenerzy i piłkarze. Oni śpią od 30 lat.